Kako liječiti depresiju: ​​učinkoviti načini

Nesanica

Sva prava na materijale objavljene na stranicama zaštićena su autorskim pravima i srodnim pravima i ne mogu se reproducirati niti koristiti na bilo koji način bez pismenog dopuštenja vlasnika autorskih prava i stavljanja aktivne veze na početnu stranicu Eva.Ru portala (www.eva.ru) pokraj s korištenim materijalima.
Za sadržaj izdanja promotivnih materijala nije odgovoran. Potvrda o registraciji medija br. FS77-36354 od 22. svibnja 2009. godine v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018

Oporavak zaporke
Nova registracija korisnika

tko je liječio depresiju, reci mi

Djevojke, imam isti problem kao i autor. Napadi panike, tahikardija, depresija - užas (
Tražite liječnika, ali samo na internetu je zastrašujuće. I prema preporukama tamo.
Možda će netko reći tko će savjetovati?

Pa ipak - također se bojati sjesti na HELL. Postoji takav primjer pred našim očima. Svatko bez krvnog tlaka iz takvih stanja?

Kako sam se oporavio od depresije

Taj se tekst izdvaja iz općeg tonova materijala naših stranica. Nismo ga pripremili, ali ga je LJ preuzela. Ovo je priča o mladoj ženi, opisuje kako je patila od depresije i oporavila se od nje. Nismo vladali autorskim stilom, uklonili smo samo prostote, ostavljajući ostatak verbalnog smeća i žargona netaknut. Shvaćamo da nas čitaju ljudi, a nekome, možda, upravo takav stil bit će blizak. Štoviše, cijela je priča napisana svijetlo i fascinantno.

Općenito, tako. Moje ime je Olya, ja sam prilično mlad i bit će prilično mlad za još deset do dvadeset godina, čak i ako nastavim udarati najbolje tradicije ruske inteligencije. Nemam (u svakom slučaju, do sada) rak, AIDS, hepatitis, multiplu sklerozu i groznicu. Mijelopatija je vrlo umjerena, gastritis je uspješno izliječen. Svi moji rođaci i prijatelji su živi, ​​plus ili minus su zdravi i žive daleko od zona bilo koje neprijateljstva. Ja živim u Moskvi i imam dovoljno novca za kupnju kave u Starbucksu svaki dan (da budem iskren, čak i imam dovoljno sendviča i još uvijek imam). Volim smiješne slike, rječitost, seks, tekst, udaranje prsta na zalaske sunca nad Stroginom i nemam prokletu šampanjac piti sredinom tjedna.

Ne bih se najavljivala tako kovrčavom, nemojte biti sve ove razluli-maline iz tjedna. U smislu da prije otprilike tjedan dana antidepresiv koji sam uzimao, konačno je dosegao pravu koncentraciju u mom tijelu i počeo djelovati. Prethodno ovaj važan događaj - pozornost, sada će biti dramatičan patos - Tri. Godine. Jebeni. Nether. Ako bez patosa, tada sam imala najobičniju depresiju, ako je to figurativno - tada je bilo tri godine u zagrljaju dementora od Harryja Pottera. Ako u kontekstu "ono što provodim svoj život" - tri godine, što bi moglo biti oko istog uspjeha u komi (iako bi vjerojatno spavala). Tijekom ove tri godine dobio sam diplomu, promijenio četiri posla, kupio auto i naučio ga voziti, nešto drugo, nešto drugo - ukratko, ako privučete analogiju s komandom ili letargičnim spavanjem, opetovano sam zaradio nagradu "Časni lunatic".

TREĆE GODINE. 1095 dana, što, kao što nije bilo. Nedavno sam negdje ovdje pročitao da, kažu, 23 godine je najbolje ljudsko doba. 22 i 24 vjerojatno su malo lošiji, ali nikada to neću provjeriti.

Općenito, moram reći (i, mislim, imam pravo reći) o depresiji. Ta se riječ upotrebljava cijelo vrijeme i cijelo vrijeme, ali nikad nisam vidjela na tim velikim ruskim jezičnim internetskim razumljivim pokušajima da objasnim ono što stvarno znači (zbunjujući postove u tematskim LJ zajednicama i članak u Wikipediji nije važno). Međutim, čak i ako je netko već rekao sve, ponovit ću to, jer to je važno i odnosi se na sve. Ja ću početi od samog početka i, žao mi je, bit će dugo (čak i predugo, vjerojatno, s puno nepotrebnih detalja). Napisat ću o tome kratko, sposobno i umjetnički, ali za sada neka bude barem na taj način. Molimo vas da pročitate, pogotovo ako nikad niste bili depresivni.

Prvo, zamislite da imate pravu, vrlo jaku tugu. Pretpostavimo da je netko važan umro. Sve je postalo besmisleno i nemilosrdno, jedva si izašla iz kreveta i pokušavala plakati cijelo vrijeme. Plakate, udarate glavom na zid (ili ne udarajte - to ovisi o temperamentu) i zalivši alkohol u sebe. Svi vas konzole, guraju vam malu ploču s ovim kul torta, koju volite toliko neprirodno, a treći ili peti put, općenito, slažete se da ga ugristi jednom. Tada se sjetite da je zajam neplaćen, pas nije kockanje, a općenito postoji nešto što treba učiniti, a usput, pogledajte što je lijep zalazak sunca nad Stroginom danas, to je samo jebeni strašan kao dobro.

Depresija je kada nećete ugristi kolač za treći ili trideset treći put, a vi jednostavno prestanete to ponuditi. Ako zamislite da je život takva višestruka tekućina koja ispunjava ljudsko tijelo, tada je depresija kad se tekućina ispusti gotovo do nule, ostavljajući samo donju suspenziju blatnjavom, zahvaljujući kojoj možete koristiti ruke, noge, aparate za govor i logičko razmišljanje. Ispumpali su se i, za neke druge, čvrsto priključili rupe kroz koje bi se moglo uliti u novu seriju. Tko, zašto i zašto - nepoznat. Možda je strašan događaj bio toliko strašan da se ne može oporaviti od njega (onda se zove egzogena ili reaktivna, to jest, izazvana vanjskim čimbenicima, depresija). Možda ste, naravno, imali razinu ove vrlo tekućine nešto ispod norme, a stanice u kojima su bile pohranjene, dopuštale su strujanje, a tekućina ih je tijekom godina postupno napustila. To se zove "endogena depresija", a još gore, jer malo je vjerojatno da ćete pažljivo ponuditi kolače, nitko ne čini da umire. Imala sam srednju verziju - ja, općenito, nisam tražio titulu "Gospođo veselje", a svijet me je pomaknuo na semafor.

Depresija se često opisuje u duhu "čitav svijet postaje siva", ali to je izražena netočnost. Svijet ostaje šarolik i raznolik, a vi ga vidite, sve je u savršenom redu s vašim vidom. Upravo sada, sva boja i raznolikost - to su samo informacije, od kojih možete na bilo koji način, općenito, NE. Nije zainteresiran. Nije ukusno. Nije sretan. Nije jasno zašto bi to trebalo. Nije jasno zašto su drugi sretni, zašto šapću, čitaju nešto tamo, idu negdje, okupljaju se u skupinama više i manje od tri osobe. "Proljeće neće doći za mene, Don neće prevratiti za mene" - riječ je o depresiji. Ne znam je li se to ikada moglo objasniti osobi koja je tamo bila depresivna: niste dirnuti i činjenicom da je Don prolivena i njezina ljestvica. Prokletstvo i ocean ne zadovoljava apsolutno jednako. Nema smisla spasiti novac da napusti ovo jebeno moskovsko more do mora - da ćete doći, zuriti u ovo more (plavo, duboko, toplo, bezgranično, ispunjeno šarenim ribama) i pomisliti: "Ah, dobro, to je more. Boja - plava. Dubina - toliko metara. Temperatura je toliko stupnjeva. Duljina je toliko kilometara. Fauna - razni oblici i boje. I?”. Depresija je takva kompaktna personalizirana zima koja je uvijek s vama, poput tog odmora.

Znam o čemu govorim - otišao sam u more u depresiji. Cijeli sam tjedan sjedio u predvorju hotela, gdje je bio Wi-Fi, i isključio viskar. Proveo sam na wi-fi i viskar iznos za koji bi bilo moguće ići na udaljeniji more dvaput duže. Kad nisam sjedio u predvorju hotela, bio sam u svojoj sobi, gledao ruski kanal na TV-u i zaglavio viskoznu koja je kupljena bez dužnosti. Nekoliko puta sam otišao u more i čak se okupao u njemu. Jednom - stavite masku i pogledali ribu pod vodom. Napisao sam nekoliko SMS poruka rođacima i prijateljima da su ribe lijepe, more je toplo i jako sam zadovoljan odmorom. Srećom, bio sam na moru, inače bih morao oponašati radost cijelo vrijeme, i to je vrlo naporan. To, usput, je druga strana depresije, nepoznata zdravi čovjek - morate stalno prikazivati ​​emocije koje ne osjećate. Štoviše, ne sjećate se kako ste ih prije pokušali, tako da morate tresti mozak, stvarajući reakcije koje se automatski javljaju u normalnim ljudima. Recimo da šetate ulicom s prijateljem cvjetova trešnje. Prijatelj kaže: "Pogledajte kako lijepa!". Gledate. Popraviti: "Bijela boja latica. Sunčeva svjetlost pada na tupi kut, zbog čega latice izgledaju opsežno. To bi trebalo biti radost u meni jer je estetski privlačna, ali umjerena, jer je vrlo česta i često se nalazi u ovo doba godine. " Prema tome, kažete nešto slično: "Da, slušaj, jebeno strašno! Kako lijepo to proljeće! Međutim, s vremenom su logični konstrukti negdje u pozadini i svjetla u vašem umu upravo svijetle - "radost", "interes", "humor". Doslovno dajete potrebne reakcije, pa čak i vaše misli ne priznaju da to može biti nekako drugačije.

Ono što sam upravo napisao je, ako ništa, umjerena takva depresija nije ozbiljna. To znači da ste sasvim u stanju prikazati zdravog člana društva, ići na posao, održavati određeni broj društvenih veza i automatski, bez interesa, konzumirati nepretenciozne sadržaje kao što su TV emisije i zabavni članci. Naravno, sve to ne dolazi previše lako, vi vrlo nejasno razumijete zašto vam je potrebna, ne nadate se ni za što, glupo provodite određeni niz akcija (najvjerojatnije, jako pio u večernjim satima).

Sada zamislite sve isto s jednim dodatkom: sjekira je potisnuta u prsa. Sjekira je nevidljiva, nema krvi, unutarnji organi rade normalno, ali to vam cijelo vrijeme boli. Boli se bez obzira na doba dana, položaj u prostoru i okoliš. Boli toliko da postaje teško čak i razgovarati - između vas i druge osobe to je poput metar debelog stakla. Teško je razumjeti. Teško je artikulirati. Teško je misliti čak i najjednostavnije misli. Svaka radnja koja je izvedena cijelim životom na stroju, kao što je četkanje zubi ili odlaskom u trgovinu, postaje poput valjanja golemih gromada s jednog mjesta na drugo. Ne samo vam se ne sviđa i ne želiš živjeti - naravno, želiš umrijeti, i što je prije moguće, a to nije crtež u duhu "ako bi bilo bolje da mi pomaknem kamionet", to je ozbiljno. Živjeti je bolno i nepodnošljivo, u svakoj sekundi. Ovo je već stvarna depresija, ozbiljna. Gotovo je nemoguće raditi, sakriti se od drugih, da nešto nije u redu s tobom. Proveo sam u ovoj državi oko mjesec i pol, prije dvije i pol godine, i najviše se bojim da će se jednog dana ponovo dogoditi. Budući da je ovo pakao na zemlji, to je dno, ovo je gore od raka, AIDS-a, rata i svih drugih nesreća koje se mogu dogoditi osobi u kombinaciji. Ako je jedan od dani i pol mjeseca i pol umro majkom ili najboljim prijateljem, ne bih postao bolniji jer je parametar "boli" već bio uvrnut na apsolutni maksimum dostupan mojem živčanom sustavu. Ako su svi ljudi koji su se bavili sa mnom poginuli, jednostavno bih se počinio samoubojstvo. Općenito, prisutnost ljudi koji, prema vašem mišljenju, od vaše smrti neće biti vrlo, čini se da je jedini dovoljan razlog za nastavak ove noćne more. To se teško može smatrati manifestacijom altruizma - to je nešto nešto iz kategorije davno i ne previše namjerno zapamćene zajedničke istine koje se drže u vašoj glavi do posljednjeg.

Usput, depresija može biti i alarmantna. Ovo je kada sjekira u prsima, netko odjednom počinje ljuljanje s jedne na drugu stranu. Svako jutro mi se dogodilo - sjedio sam ispod kapuljače, upalio cigarete jedna od druge i bolno se bojala svega, od daleke budućnosti do današnje e-pošte. Ponekad tjeskoba je rasla noći, sam sat okrene od ruba kreveta na zid i natjerao da se ponovi: „Ako sam preživjeti ovo, ja ću postati željezo, ako preživi ovo, ja ću postati željeza, da li ću preživjeti. ”. Gospodo, ovo je potpuna glupost. To je slučaj kada vam ono što vas ne ubije čini da ste manje živi, ​​ali ne i jaki.

Koliko ja znam, takvi uvjeti (kada s sjekirom u prsima) tretiraju se u bolnici. Ali mnogi, barem, izađu na svoje - mladost, vitalnost pomaže, to je sve. I ja sam, u nekom trenutku izišao - zajedno sa svojom sjekirom, ja vukao do najbliže teretane doma, kupio kartu (a onda je vrlo čudno i zastrašujuće gledati na svoju sliku u pretplatu - to je sasvim sivo, mrtvo i natečeno lice) i početak svaki dan se progoni na treningu. Znojem se dva do tri do četiri sata dnevno na krvavi znoj, ponekad dvaput dnevno, a postupno, vrlo sporo, sjekirom u prsima počela se rastopiti. Nakon nekoliko mjeseci, pretvorio se u neku vrstu malog klipa, koji je ponekad nestao u večernjim satima. Ne znam što se zove u medicinskim terminima, ali sam izašao iz limenke. Rad je pronađen, obnovljena je sposobnost razmišljanja, komuniciranja i čak stvaranja nečega iz riječi. Odlučio sam da sam posve normalan.

I ovdje je skriveno veliko postavljanje masti. Zato što nakon nekoliko mjeseci pomicanja mesnatog mesa, vaša stara osobnost pretvara se u savršeno homogeno popunjavanje. Neodređeno se sjećate tko ste, što ste voljeli i što vam je donijelo zadovoljstvo (i bilo je li nešto uopće). To, naravno, nije amnezija, samo se dobijete u obliku skupa osušenih značajki bez ikakvih punjenja. "Imam analitički um." "Previše sam emocionalan." "Mogu i volim pisati tekstove." Uzmete ove skučene setove riječi, savjesno stavite svoj unutarnji kostur i čini se da je sve u redu. S jedne naznakom: ne sjećate da je „analitički um”, u stvari, koristi da se mogućnost da se izdignu iznad kaosa i vidjeti je razumljivo strukturu, a kako je bilo kayfovo, i kako je volio svoj mozak za ono što je je u mogućnosti. I kako je bilo zanimljivo da s vašim mozgovima gradiš niz argumenata satima, divim ih, razbije ih i gradiš nove. Ne sjećam se što pisati tekstove - je vjerski obred, bol i lupanje srca, i kako strašna nesreća propustiti i napraviti neke jezične tkiva ružne rupe, a što je akutni sreća - još uvijek uloviti više i pažljivo graditi svoje značenje u DNK riječi. I to pretjerana emocionalnost - je sposobnost da se slobodno zaroniti u najtamnije jame i prošao kroz živčani sustav takve ispuste na kojem će slon zakoldobilsya da osim nespojiv sa životom boli je isti sjaj užitak, božansko svjetlo i alpski vrhovi i posebne nekoliko ljudi ima raspoloživu ravnotežu na tanku drhtajnu žicu negdje između očaja i orgazma. (Zamijenite sva ostala obilježja ovdje, bit će ostati ista - umjesto sve boje, koja je označavala vašu "ja", imate samo neku prašnjavu prašku).

Depresija nije završena, ali ne znate, uzimate 10 stupnjeva mraza kao nulu. Pa, ptice više ne smrznu u letu, možete disati - vjerojatno je to uvijek bio. Počinjete živjeti poput blatnjavog stakla, čak i ne shvaćajući da većina ljudi živi drugačije. Ponekad se staklo malo očisti i osjećate nešto poput radosti (ili se prisilite da osjetite - radost ne dolazi sama po sebi, ona mora biti dugo i pažljivo uklonjena od sebe, ponekad se ispostavlja). Mislite da je ovo zloglasni plus dvadeset dva, sunce i povjetarac, ne razumijete šalu, ali zapravo termometar pokazuje minus dva, a pod nogama je prljavština s reagensima. Život se čini dosadno konferenciju koja je nekad vuče, morate ostati barem zbog švedskog stola, ali na recepciji ne daju ništa, ali presušio sendviče, i nema sumnje da bi bilo bolje da ne dolaze ovdje na sve.

Ali budući da sam rođen i odlučio da ne umrem, moram odgovoriti na tržište i živjeti, misliš. Budući da vas to zanimanje uopće ne zanima, najvjerojatnije ćete se prije ili poslije uhvatiti u nešto nezdravo. Depresija je najbolji uvjet da se pridružite sekti, prelazite na religiju, idite u serijske ubojice ili sjedite na heroinu. Ja osobno nekako nisam radila s gore navedenim, ali temeljito sam prožela još tri, jednako glupa, depresivna jela.

Dish prvi - izgradnja značenja. Nisam budala ni mazohist, da povučem zamrznutu sivu pustinju samo zbog tog procesa. Stoga sam napetovao mozak i došao sam sa smislom i svrhom za sebe. Sada neću ući u detalje, ali značenje je bilo dobro, humanistički i vrijedan cilj. Problem je u tome što s potpunom anhedonija nema ciljeva i značenja osvjetljavaju ili ispunjavaju ništa, oni vam daju samo osjećaj olovne dužnosti, čije se ispunjavanje morate progoniti svake sekunde i prema kojemu trebate donijeti svaki vaš korak. Ništa se ne čini baš tako - čak sam se uključila u seks s misli "Učinim to tako da mi nezadovoljstvo ne sprečava da idem prema cilju". Korak sa strane zahtijeva unutarnje snimanje, napetost nikada ne slabi, nemoguće se opustiti. Šanse za izlazak iz depresije u takvim situacijama su nula, jer ako se bliži sjenka radosti približi negdje na periferiji, od vas će se odmah uskratiti jer to ne dovodi bliže vašem cilju. Osim toga, bezumno bolno (i bol, za razliku od radosti, iskustvo hoo hoo kao što možete) postaje bilo kakav kontakt s ciljevima i značenjima drugih ljudi. Ne zato što smatrate vašim jedino ispravnim - samo osjećate da drugi nose sve te ciljeve i značenja na neki drugi način. Ono što je za njih, očito, nije putovanje kroz pustinju s toboganima na obje noge, među bodljikavom žicom i krovnim stražarima. Ne razumiješ, zavid, ljut, očaj, povuče se. Vaš cilj je sve što imate, a znate da se visi na njemu, kao na običnom zidu, doslovno na jednom noktu, a najmanji zastoj može vam poslati dolje, natrag do mjesta gdje nesanice noći sa sjekirom prsa. A kad se to dogodi, jer su kvarovi u svakom slučaju neizbježni, a u vašem slučaju sve više - odvezeni ste, iscrpljeni, gotovo onesposobljeni, koje su osvajanja vrhunaca.

Drugi jelo je besmisleno i nemilosrdno djelo. U priči o izgradnji značenja za tri godine depresije, sam vlyapyvalas nekoliko puta, u radu - samo jedan, ali sa svim opsegom. Kada se značenje ponovno počelo skliznuti iz prstiju, radio sam kao urednik u korporativnoj izdavačkoj kući (da bih imao novac, da jedem hranu, da odem na cilj). Moj posao se pokazao prilično dobro, i kada je cilj snapped, ja samo nastavio to učiniti - više ne "na", ali baš kao što je to. Počela sam raditi više i bolje, zatim više, više i više. Radila sam petnaest, šesnaest, osamnaest sati dnevno. Probudio sam se noću, otvorio moj e-mail posla i odgovorio na e-poštu. Kad sam bila budna, svaka tri do pet minuta provjeravala sam radnu poštu. Ujutro sam otišao u ured i radio, popodne sam ponekad izlazio negdje s laptopom i radio za hranu, ili barem odgovaram na moje pismo. Ako nisam uhvatio bežični Wi-Fi u kafiću, počela sam se panika, mahnito sam hranila hranu i doslovno sam otrčala do ureda. Gotovo sam uvijek napustio posao, došao kući ili posjetio i nastavio raditi do kasno u noć, postupno pumpa alkohol u stanje gdje je već nemoguće raditi i pokazalo se zaspati. Popio sam svaku večer, jer inače stezaljka u prsima počela se pretvoriti u dobru staru sjekirom, i morala sam raditi. Tijekom vikenda također sam radio, a ako nisam radio, osjećao sam se užasno krivim i pio dva puta više. Mogla sam govoriti samo o radu (i komunicirati samo s kolegama). Nakon nekog vremena promaknut sam i pokušao sam raditi još više, ali više nije bilo više, osjećala sam se krivom, pila, i spavala dva ili tri sata i stalno se bojala da nešto ne radim u redu. Nije mi se svidjelo rad, nisam vidio nikakvo značenje u njemu, nisam imala zadovoljstvo i glupo sam pila moju plaću ili ga dala majci, ali nastavljala sam igrati. Nisam odrezao kosu, nisam kupio odjeću, nisam odlazio na odmor, nisam započeo vezu. Povremeno sam otišla sam u bar, opijala se u prašini, razmijenila neke riječi s prvim pijanim muškim tijelom i odjenula da bi se zajebavala. U taksi koji me odvezao iz nekog Otradnya, provjerio sam radnu poštu i nisam se sjetio imena ili lica ove osobe. Zatim sam prestala raditi i radila sam, radila, ponovno se pila i radila.

A onda je došao dan kada nisam mogao raditi - uopće, uopće, čak i ako stvarno pritisnem na mene. Živjela iscrpljenost očigledno je bila tako jaka da se ne sjećam ni kako sam objasnio vlastima da sam želio odustati od onoga što sam učinio umjesto da provjerim radnu poštu i jesam li razgovarao s nekim. Sjećam se samo apsolutne, sto posto, prema pantonu, praznine unutra.

Treće jelo je ljubav umjesto kuge. Na temelju ove priče, nekoć ću napisati roman i napraviti film, preko kojeg je Cannes upao u krv, ali sada to nije o fascinantnoj zemlji.

Općenito, meni se dogodila ljubav. Normalna takva ljubav prema živom i vrlo nesavršenom čovjeku, ne previše uzajamnom, opterećenog teškim okolnostima - dobro, to se događa svima. Ali, živio sam u pustinji, iza blatnjavog stakla, u svijetu bez radosti i želje, uz sve negativnu temperaturu. A onda se staklo iznenada očisti, serotonin je pogodio u mozak, temperatura je skočila na četrdeset, po prvi put u dugo, dugo vremena, osjećala sam da me nešto donosi radost. Da želim nešto, prokletstvo. Ja stvarno želim, bez ikakvih kompliciranih mentalnih konstrukcija. A ovo je nešto - ovaj čovjek. I sve se počelo okretati oko ovog čovjeka i bilo je sasvim prirodno, jer bi samo idiot mogao ući u pustinju iz proljeća i pljunuti trideset tri puta kakve su otrovne šiljke postavljene ove proljeće.

Prije svakog susreta s čovjekom, znao sam da ću se sljedećeg dana osjećati loše, jako loše. Čovjek je mislio da su naši susreti bili u krivu, i, budući da sam se probudio pored mene, bio je tmuran i hladno, te se žurilo odlaziti. Tražiti od njega da ostane bez smisla, mogao sam samo piti i plakati. Ali uoči svega toga nije bilo važno, jer sam ga vidjela, dodirnula i razgovarala s njim, a još je postojao seks, koji mi se nikad prije nije dogodilo, no noću možete lagati i lagano udariti njegovu ruku za spavanje. Bila je to prava radost, i iako je gorčina u njoj vjerojatno bila više od polovice, bilo je nemoguće odbiti.

Čovjek i ja držali smo beskrajnu korespondenciju - svaki dan ujutro počeo sam čekati da napiše. Ako nije napisao, stezaljka u prsima pretvorila se u oblikovanu zamku, a ja sam se zapisao, pljujući sve "savjet mudre žene" da je nemoguće biti nametljiv. Gotovo je napisao, a ja sam odgovorio kamo i s kim ne bih bio. Izašla sam iz razgovora, napustila moj posao, prestala slijediti cestu, isključila film i otišla u ovu korespondenciju, jer je to bilo zanimljivo i važno. Ako me je netko htio vidjeti, otkazao sam sve planove. Ako je čovjek neočekivano otkazao sastanak (i ​​on je često to učinio), sjekira je odmah zaglavila u prsima i zaglavila tamo dok sam "snimio" dopisivanjem. Ponekad me ti odnosi tako jako toliko brinu da sam, napokon, sjeban, pokušao ih slomiti. Oko sekunde nakon razgovora o razbijanju, imao sam osjećaj da me razbijao u male besmislene komadiće i komadiće, jebene atome. Upravo sam paraliziran od boli, stajao sam nekoliko sati i napisao - molim te, žao mi je, bio sam pijan, pod drogom, a ne u sebi, nisam htio, vratimo se sve kao što je bilo, neka se barem nekako vrati. Želite li samo biti prijatelji sa mnom? Pa, neka budu prijatelji, samo me pišite, dopustite mi da vas vidim.

Bio je to beskrajan ciklus raspodjele i približavanja, au nekom trenutku muškarac mi je dopustio da mu se približim, počeo mi reći sve dobre riječi, nekako mi nekako lagano zagrliti, a čak i uključiti u moje planove za blisku budućnost. A onda je rekao da mi treba, činilo se da ostaje sa mnom. Ovdje valja napomenuti da sam se cijelo ovo vrijeme jako trudio da se obmanjim. Rekao sam da osoba ne može biti za drugu osobu cilj, smisao i ishod. Ako sve to završi, naravno, bit ću vrlo bolno, ali preživjet ću. Ako me potpuno napusti, nosit ću se (kako točno - volio bih da ne mislim). Dobri ljudi, nikada ne lažu. Kad je doslovno prošlo tjedan dana nakon dobrih riječi koje mu je trebao, čovjek na telefonu rekao mi je da ne, on neće ostati sa mnom, a općenito je ta cijela muljevita priča završila, jasno sam shvatila da to nije ništa. Da osoba može biti cilj i značenje, a sada, u ovom drugom, cilj i smisao ostavljaju me. I ne znam kako preživjeti, a ne mogu se boriti. Po prvi put u mom životu, na ovom mjestu se dogodilo pravi histeričan - svijest je upravo izašla, a taj neznatan dio, koji je još radio, čuo je nekoga kako vikao svojim glasom "NE NE NE". Tada sam pisala poruke čovjeku, vrisnula, plakala, pogledala u jednu točku, kratko zaspala i opet vrisnula. Tada sam se počeo osjećati bolesnim - blejao sam cijeli dan dok nisam osvojio čovjeka da bih nastavio komunicirati sa mnom barem nekako. Bila sam spremna moliti, prijetiti, zaliti se u moje noge i pribiti na nogu, jer je sjekira već bila gurnuta u prsa, a na svijetu nije bilo takvih poniženja koje bi bile gore od življenja s sjekirom u prsima.

Preporučujemo onima koji su nesretni: naš online tečaj "Od nesretnog da postane sretan"

Znaš li koja je najdublja stvar u ovoj cijeloj priči? Ove tri godine tuga, užasa i ludila jednostavno ne mogu biti. Nije bilo teže zaustaviti moju depresiju nego liječiti neki lacunarni tonzilitis. Nestao je dva tjedna uzimanja dobro odabranih lijekova - i dosadno staklo koje me izdvajalo iz svijeta. Mnogo godina stezanja u prsima, što mi se već činilo sastavnim dijelom moje anatomije, upravo je otvoreno. Odmaknula sam se iz zone, izašla iz koma, vratila se s Dalekog sjevera - ne znam kako bih najbolje opisala ovo stanje. Osjećao sam se u redu - vjerojatno najtočniji od svih. Ja sam topla, moja kava je jaka i ukusna, lišće na stablima je zeleno, a danas će Strogino zasigurno biti nevjerojatan, neki narančasto zeleni zalazak sunca. Vidim da svi ljudi imaju različita lica, priče i načine razmišljanja, svijet je pun dobrih tekstova i smiješnih slika, nešto se stalno događa u gradu, a netko je u krivu na internetu, a sve je nezanimljivo zanimljivo. Kad razbijem pilule i mogu nastaviti udariti u najboljim oblicima ruske inteligencije, sestra i ja ćemo kupiti bocu pjenušca i otići oko sredine od utorka do srijede, brušenje za kućno kino, i bit će cool. I doći ću do mora i upadati u njega u odjeću, s krikovima i prskanjem - obožavam more, samo sam zaboravio na to.

Nemate pojma kakav je šok - odjednom se sjećate da je opcija "nositi se s životom" uključila u standardnu ​​opremu prema zadanim postavkama i ne zahtijeva stalne bolne napore. Život, ispada, možeš samo živjeti bez napora, pa čak i prilagoditi joj sebi. Kada se vaše noge ne zavijaju oko topovske kugle, ovaj život izgleda lagano, kao što je topola (što, usput, jako volim, a koje nisam uspio provjeriti za tri ljeta zaredom). Bez tih jezgri, imam toliko snage da mogu, kao da je Munchausen, planira za sebe na 8-30 podvig, a na 13-00 - pobjednički rat. Vjerojatno je vrijeme zaista započeti dnevnik, jer sada nemam dovoljno vremena. Svi tekstovi koji su bili nepisani tijekom ove tri godine boli me žele da ih hitno napišem, sve nepročitane knjige sanjaju o čitanju i razbijeni misli. Želim razgovarati sa svim ljudima na kojima sam prošao bez da ih primijetim i idem u sve one zemlje u kojima sam bio pozvan, ali nisam išao, izgubivši novac, ali zapravo jednostavno nisam razumio zašto je to potrebno - otići negdje,

I još uvijek jako žao zbog mene. Ne u smislu da "nitko me ne voli, idem na močvaru", ali u prošlom vremenu osjećam jako žao zbog ovog hrabrog čovjeka koji je uspio ne samo hodati s toboganima na obje noge, nego i sudjelovati u nekim utrkama, pa čak i ponekad na nekim mjestima. I malo uvredljiv - činjenica da je priča o tri godine mog života, čija junakinja mnogo trpjela i jako se trudila, pokazala se povijesti slučajeva.

Počeo sam pisati ovaj tekst prije tjedan dana, ali nisam to završio na namjenu i nisam se spustio ničega - bojao sam se da je sve ovo bilo neko odstupanje od norme, neprimjerenost pri uzimanju lijekova, hipomanija, Bog zna što još. Ponovno sam dodijelio psihijatru deset puta, kao da je sve normalno sa mnom, googled simptomi hipomanije, pitao moji prijatelji ako sam izgledao čudno. Ako vjerujete da je psihijatar, Google i prijatelji, kao i moja sjećanja na sebe prije depresije (podržana, usput, pisanim dokazima), onda da, upravo sada sve je u redu sa mnom. Osjećam se isto kao i većina ljudi (prilagodena neofitnom užitku, naravno) i vrlo se uklapa u moju glavu. Tri godine, TREĆE GODINE!

Ako ništa, to nipošto nije mjesto propagandnih pilula. Želim samo reći da postoji bolest depresije, da se to može dogoditi svima, da se može i treba liječiti i da ne razumijem zašto nije napisana ogromnim slovima na pločama do sada. Kako se liječiti već je stručnjacima. Ne znam kako svi ti receptori, uzbudljivi ili ne uzbudi serotonin i norepinefrin, rade (ali vjerojatno ću studirati sada - barem na vrhovima). Možda bi netko zaista pomogao meditacijom, molitvama, razgovorima, biljnim dekocijama ili trčanju. Ali ako trčite, molite i razgovarajte mjesec dana, drugi, treći, a depresija ne završava - to znači, posebno u vašem slučaju, ta metoda ne radi i trebate potražiti još jedan. Ako niste sigurni je li depresija gotova ili ne, to znači da nije završila. Kad je gotov, sa svime želje nećete ga moći previdjeti. To je poput orgazma - ako sumnjate da li to doživljavaš ili ne, to znači da se ne osjećate, oprostite mi.

Shvatiti da depresija više nije jednostavna. No, misliti da nije bilo prije, a sada ste potpuno zaglavljeni u ušima, mnogo je teže. Nisam mogao završiti tri godine - i sad jednostavno ne razumijem kako je to moguće. Ja živim u glavnom gradu i pijem kavu u Starbucksu, obrazovani, imam prihod iznad prosjeka i neograničen pristup informacijama - i tri godine nisam shvatio da nešto nije u redu sa mnom. Čak sam išao na psihologe - pa ni oni ništa nisu razumjeli. Možda su to bili samo loši stručnjaci, ili je to bio ja koji se pokazao dobrom glumicom i vrlo talentiranom imitirala normalnu osobu. Rekao sam: "Moja savjest me mučila za savršeno djelo", "Imam tešku vezu sa svojom majkom", "Imam bolnu vezu s čovjekom", "Mrzim svoj posao", ali nikada mi nije palo na pamet da kažem istinu: "Ja ništa mi se ne sviđa i ništa nije zanimljivo. " Samo se nisam priznao za sebe.

Općenito, draga svima, razveselim vas sa svim bogovima, teorijom vjerojatnosti ili što drugo tamo obožavate - brinite o sebi! Taj se smeće tiho i pažljivo klepava, a nitko, osim vas, neće primijetiti kako vaš bogati (sada ova riječ bez ironije) unutarnji svijet pretvara u zamrznutu pustinju. A vi niste činjenica da primijetite. Stoga, gledajte sebe - u doslovnom smislu, gledajte, pratite misli i emocije, a ako se osjećate loše ili čak i ne vrijedi dva tjedna, tri mjeseca, onda zvuči alarm. Idite do liječnika, i ako ne možete ići - nazovite nekoga i pustite ih da vas povuku najmanje pješice na asfalt. Neka najbolja anksioznost bude uzaludno - nitko vam neće dati pilule ako ih ne trebate. Ako se osjećate loše, ozlijeđeno i tužno već mjesecima za redom - to nije zato što imate takvu posebnu dob, ne zato što vas netko ne voli, niti vas voli, kao što vam je potrebno, a ne zato što ne znate, što je smisao života, a ne zato što je ovaj život okrutan i upravo sada netko umire negdje, a ne zato što nemate novca ili neke vrlo važne planove su urušene. Najvjerojatnije ste samo bolesni. Ako ovog mjeseca niste nikada bili samo loš u ovom trenutku, jer je toplo, lagano, ukusno i ljudi su dobri, nešto vam nije u redu. Ako vam se čini da vas nitko ne razumije, a to ste radili više od 15 godina - najvjerojatnije, nitko vas ne razumije jer je zdravih ljudi izuzetno teško shvatiti depresivnu osobu.

Pazi, molim te. A ako ne spasiš i započnete - pošalji sve one koji kažu da si samo krpa, šunka, ne mirišiš prašak i ne ludo s masti. Nemojte se ni pokušavati izliječiti s motiviranim navodima o vrijednosti trenutka ili nadi da će sve biti ispravljeno kad imate više novca, značenja ili ljubavi. Nemojte čak ni misliti na internetske članke iz serije "128 načina rješavanja depresije", koji obično počinju riječima "naučiti vidjeti dobro u svemu". Idite u pakao sa svim tim glupostima, idite liječniku i recite to kako je, bez racionalizacije i "dobro, zapravo, sve nije tako loše, to sam ja." Ako imate djecu, brinite o njima i recite im što se događa. I kod djece. Sad shvaćam da su se depresivne epizode, iako sezonske i ne tako dugo, dogodile u mojim osnovnim razredima, a od 12 do 17 godina, obično su stabilne svake zime. Bio sam uvjeren da je normalno pretvoriti se u hladni, zamrznuti poluproizvod s mamacom u prsima za vrijeme hladne sezone i postepeno odmrzavati do ljeta, napisati pjesme o tome i bio je vrlo iznenađen kada je došla još jedna zima, a iz nekog razloga bilo je jednako zanimljivo i zabavno živjeti kao u ljeto.

Ovo je stvarno glupo. To je stvarno vrijedno napisati na plakatima, ukloniti društveno oglašavanje i razgovarati u školama. Depresija nije rak, naravno, obično ne umiru od toga, ali ne žive s njom. Depresivna osoba ne može dati ništa ovom svijetu, on postaje stvar u sebi, a svijet ga ne treba kao na njemu. Niti jedan pametan sustav motivacije neće utjecati na deprimiranog zaposlenika. Nema smisla pokušavati nametnuti moralu, patriotizmu ili ultra-liberalnim političkim programima u depresivnom građaninu. Beskorisno je depresivnom gledatelju pokazati nevjerojatan film i zapakirati dobre reklame ispred njega kako bi se kupili Kia Rio i Coca-Cola.

"Loše je, ako je svijet izvan kojeg proučavaju oni koji su iscrpljeni iznutra."

Ažuriranje koje je još uvijek potreban ovim tekstom: nikada nije riječ o tabletima, to je istina. No o njima, čini se, vrijedi i pisati. Tri stvari (više ili manje poznate):

1. Tablete nisu "gram soma i bez drama". Oni ne znaju kako razotkriti stare unutarnje sukobe, ukloniti stres iz života i pretvoriti ga u beskrajne praznike. Sve što mogu učiniti jest ukloniti osjećaj stezanja u prsima, anhedoniju i kroničnu percepciju svijeta kao hospiciju (ako ih stvarno imate). Kao rezultat toga, više ne morate bacati sve unutarnje resurse u suočavanje s samom bitom bića, mozak postaje jasniji i možete sigurno razumjeti sebe i svoje probleme. Bez psihoterapije pilula vjerojatno ima vrlo kratkoročni učinak, jer ćete se neizbježno vratiti na unutarnji rak koji vas je zadnji put vozio u jamu.

2. Prema mojem liječniku, bio sam vrlo, vrlo sretan - prvi lijek propisan antidepresivom došao mi je, pomogao mi i nije mi davao strašne nuspojave. Ponekad traje godinu ili dvije za odabir lijeka koji radi.

3. Tablete zaista nisu potrebne svatko. Nezavisno napraviti dijagnozu, nadvladati antidepresive negdje i jesti ih u pregršt - očaravajuću idiotizam, ali naposljetku, netko to uspije.

koji ima iskustvo potpunog liječenja depresije

Psiholog, Hypologist NLP Master

Lugansk (Ukrajina)

Psiholog, nadzornik, nadgledanje psihoterapije

Psiholog, bezp i pilule

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova je napisao (a):
Bok

Iz nekih fizioloških razloga?
Želi li vaš muž biti zdrav?

Možda ne uklanjaju korijenske uzroke koji uzrokuju depresiju, strahove, stresove prošlosti - radio?
Koji je vaš muž, zašto je on depresivan, što mislite?

Život - DA!

Grupe za podršku depresivnih ljudi

Nazovite - 358 - 40 - 5689681

Može li se depresija izliječiti?

Ovo je jedno od najčešćih i prvih pitanja depresivnih priča. Pokušajmo odgovoriti. Nemoguće je liječiti depresiju, ali možete liječiti depresiju, točnije, depresiju se može prevladati. Kao i svaka psihosomatska bolest (i dodatno bih dodao - bolest uma / svijesti), depresija se ne može izliječiti izuzetnim vanjskim utjecajem postupaka i droga, aspiracija i aktivno sudjelovanje pacijenta i ispunjavanje određenih preporuka i obaveznih vježbi.

Da bismo shvatili je li mogućnost prevladavanja stvarno stvarna, neophodno je razumjeti što je zapravo depresija i zašto se ona pojavila. Napravit ćemo rezervaciju da ova napomena ne može uključiti takvu analizu i opis, osim toga, detaljne preporuke, predstavljamo samo osnovne teze. Prije svega, važno je razlikovati takve pojmove i pojave kao izravnu definiciju depresije, njezinih uzroka, pokretača, simptoma, biophysioloških mehanizama i reakcija. Sve to, nažalost, još nije jasno diferencirano, a često je zamijenjeno drugom.

U redu. Definicija ili definicija. Depresija je dugoročno iskustvo depresivnog, turobnog raspoloženja i drugih brojnih somatskih i mentalnih simptoma koji utječu na misli, osjećaje, ponašanje, cijelo tijelo i imaju negativan utjecaj na sve sfere ljudskog života. Smatra se poremećajem mentalnog zdravlja samo u slučaju kada takvo stanje traje najmanje četiri tjedna za redom. U kratkim slučajevima, smatra se privremenim loše raspoloženje, umor, depresija, slezena. Ako se ovi kratkotrajni napadaji javljaju vrlo često, može se sumnjati na recidivnu prolaznu depresiju. U svakom slučaju, samo stručni stručnjak može dijagnosticirati ovu ili onu vrstu depresije.

Pravi razlozi za dugotrajno iskustvo depresivnog raspoloženja (bez ili s pokretnim mehanizmima) koji uzrokuju puno teških psihosomatskih simptoma sastoje se isključivo iz osobnog aspekta (koji, kako kažu, "između ušiju"). To su tzv. Četiri odsutnosti (ponekad zbunjenost s njima - osoba kaže: "Čini mi se da je izgubljena") osnovnih komponenti svjetlosti potrebnih za više-manje sustavni tijek ljudskog života:

  • nedostatak smisla života
  • nema planova za budućnost
  • nedostatak poniznosti
  • nedostatak moralne (duhovne i moralne) jezgre.

Odsutnost značenja u životu igra ključnu ulogu u etiologiji neuroze. Naposljetku, neuroza se treba shvatiti kao patnja duše koja ne nalazi svoj smisao... Oko trećine mojih slučajeva ne pate od klinički određivih neuroza, već zbog besmislenosti i bespomoćnosti vlastitog života.
Karl Gustav Jung

Te komponente ne mogu biti u potpunosti realizirane i potpuno nesposobne za formuliranje, ali moraju biti prisutne u jednoj ili drugoj kvaliteti koja je dovoljna za određenog pojedinca i primijetiti da će svatko imati svoje, individualno, zadovoljavajući tu osobu. Nažalost, format i tema ove bilješke ne ostavljaju nam mogućnost da ih detaljno razmotri - to je razlog zasebnog, više voluminoznog razgovora.

Naša psiha često koristi depresiju da privuče našu pažnju i ukazuju na to da negdje duboko leži laž.
James hollis

Sve ostalo što se često naziva uzrocima depresije, odnosit ćemo se na mehanizme pokreta - na one trenutke od kojih počinje bolest, tj. počinju neposredni simptomi. No, važno je shvatiti da početne točke nisu samo uzrok depresije, budući da je gotovo svatko od nas doživio neočekivan gubitak ili ozbiljan sukob, ali nisu svi bili u depresivnom stanju. Gore navedena četiri čimbenika doprinose njegovom razvoju, jer oni su ono što je protuotrov za neposrednu prijetnju razvoju bolesti. A ako nisu tamo ili s očitim problemima s njima, onda ništa ne može odoljeti bolesti. Drugi kriterij: prevladavanje uzroka bolesti u kombinaciji s nadležnom terapijom dovodi do oporavka. Kraj pojma početnog faktora, čak i ako postoji terapija, ne znači obvezno oporavak, dok formuliranje odgovora na četiri postavljena pitanja omogućit će nam da iznesemo izlaz iz bolesnog stanja i konsolidiraju se rezultati procesa oporavka.

Nakon postizanja istinskog pacifikacije (nakon što smo riješili postavljena pitanja - autorova bilješka), nećemo ga izgubiti, čak i ako se cijeli svijet okrene protiv nas, ogorčen gnjevom. Ako je naš vlastiti um nemiran, bijesan i pun zlih namjera, onda će i drugi, čak i oni koji uopće nisu skloni našem zlu, izgledati neljubazno i ​​opasno. To je odraz vlastitog raspoloženja, tajnih osjećaja i iskustava. Zbog njih ćemo provesti naše dane u neizbježan strah, tjeskobu, tjeskobu i nesigurnost. Čak i živeći u blagostanju, iskoristivši prednosti ovog materijalnog svijeta, nećemo znati mir ako je naš um bijesan. Neka nas okružuju rodbina i najbolji prijatelji, zbog vlastitog stava lišavamo se sreće. Tako unutarnji duh igra glavnu ulogu.

Dalaj Lama

Dakle, što bi mogao biti okidač, poticaj za razvoj depresije kao bolesti? Katastrofe, ozbiljne bolesti i ozljede, gubitci, razočaranja, preopterećenja, prijetnje, neuspješni pokušaji, nagle promjene u životu - bilo koji negativno obojeni događaji. Štoviše, intenzitet tih događaja može biti vrlo varijabilan, a svaki će imati svoj vlastiti prag percepcije boli. I odmah je jasno, budući da je riječ o događajima, tj. to je vremenski ograničeno, razumijemo da s krajnjim tim čimbenicima možemo razgovarati o početku procesa oporavka, ako je psihosomatska osoba toliko trpjela da ga treba obnoviti. U slučaju reaktivnog šoka ili živčanog sloma, oporavak se nastavlja prilično brzim tempom, upravo zbog prisutnosti i djelovanja četiri određene osnovne točke koje pomažu mobilizirati unutarnje rezerve tijela, u slučaju njihove odsutnosti i razvoja depresije, oporavak može trajati dugi niz godina.

Ovdje treba napomenuti da, u kliničkoj depresiji, u pravilu, napreduje vrlo teško, uopće nema vidljivih i jasno diferenciranih polaznih točaka, čini se da se sam po sebi razvija "od nule", tj. samo zbog osnovnih izostanaka navedenih na početku.

S početkom depresije kao mentalnog poremećaja počinju manifestirati sve vrste simptoma, koji se mogu podijeliti u četiri velike skupine:

  • fizika / somatika (vrtoglavica, slabost, mučnina, podrhtavanje tika, smanjenje / povećanje apetita, kvar hormonskog endokrinog sustava, vegetovaskularni poremećaji, pogoršanje kroničnih bolesti itd.),
  • psihi (strahovi, nesigurnost, nesanica, emocionalni poremećaji, apatija, surovost itd.),
  • svijesti / uma (negativne i suicidalne misli, sumnjičavost, samozavaravanje, superkritičnost itd.),
  • društvene (promjene ponašanja, neadekvatne reakcije, pojačani sukobi, nepovjerenje, preosjetljivost, ograničavanje kontakata itd.).

Poteškoće i zbunjenost proizlaze s pojavljivanjem nekih simptoma na drugima, uzrokujući sljedeći skup simptoma (tj. Kada neki simptomi uzrokuju druge) i zatvarajući ih u začarani krug iz kojeg je gotovo nemoguće da se razbije bez intervencije stručnjaka i lijekova. Na primjer, mentalni simptomi dovode do propadanja endokrinog hormona, što dovodi do bolesti na somatsku razinu, što opet dovodi do novih mentalnih problema itd. Ali opet, psiho-svjesni problemi leže u srži.

Može se reći da depresija u prvim fazama još nije bolest, to su neriješeni problemi samoodređenja i samoodređenja pojedinca (kao i cjelokupnog društva kao cjeline, jer okoliš uglavnom oblikuje sustav percepcije osobnosti), što dodatno pogoršava duhovne i intelektualne simptome kroz neuspjeh rad tijela energije i hormonalnih endokriničkih središta počinje izravno utjecati na fiziologiju i somatiku, čime mentalni problem pretvara u istinski složenu bolest znanje. I ne obrnuto, kao i mnoge moderne teorije koje su prihvatile kao temelj terapije pokušavaju se tvrditi.

Bolesna i mrtva duša prenosi svoju bolest i zbunjenost na cijelu psihosomatsku bit čovjeka.
Metropolitan Hierotheus (Vlachos). Pravoslavna psihoterapija.

Skup uzročnika, okidača i simptoma izravno ukazuje na neophodne terapijske mjere (kao što su, zapravo, moguće preventivne mjere). U pravilu, ovo je obvezna kombinacija: droga i psihoterapija, podrška grupi i samoterapija / samorazvoj. Jedan od načina podržat će i osigurati još jedan uspjeh. I budući da, kao što smo već otkrili, problem samosvijesti je u srži svega, onda će glavni terapeutski smjer biti samo-znanje i samopromjenjivanje, razvoj duhovno svjesne svijesti (primjerice, jedna od praktičnih metoda je kultiviranje "higijene svijesti"), poboljšanje sebe i života pomoću različitih metoda i stručnjaka, bilo da je to "službeni" psihoterapija i religija ili "neslužbena" učenja, trendovi i tehnike. Glavna stvar je da oni trebaju pomoći pronaći odgovore na četiri osnovna pitanja, a svaki od vas će tražiti ono što je potrebno i zadovoljiti njegove potrebe. U procesu ovog rada potrebno je 1) učiti pratiti i kontrolirati tijek razmišljanja i emocionalnih reakcija, 2) razbiti začarani krug negativnih misli i iskustava, 3) postupno ih zamijeniti pozitivno-konstruktivnim paradigmama, uključivši sve ovo u holistički pogled na svijet. četiri gore navedene točke.

Slabost i iscjeljenje duše dolaze uglavnom do slabosti i iscjeljenja uma, srca i misli.
Metropolitan Hierotheus (Vlachos). Pravoslavna psihoterapija.

Ovdje se može primijetiti da su sveobuhvatnija upotreba sustava i metoda, globalni i progresivni koncept svjetskog pogleda koji predstavljaju, to su učinkovitije očekivani rezultati. Na primjer, prisutnost u programu fanatičnih, ksenofobnih ili rasističkih ili bilo kakvih drugih ograničavajućih stavova o ljudskim pravima odmah ukazuje na upitnu kvalitetu metoda.

To je sve o mislima. Misao je početak svega. I misli se mogu kontrolirati. I tako glavna djelatnost uzgoja: rad na misli.

Leo Tolstoj

Očekivati ​​da će se sve sam dogoditi uz pomoć jedne tablete br. 4, možda je nepodnošljiva glupost, iako je nevjerojatno zavodljiva. Vjerujući u čuda je općenito zavodljiva, ali puna velikih razočaranja. Proces prevladavanja depresije je nevjerojatno težak i često nepodnošljivo dug. Ali on je pravi. Kao što svjedoče brojne priče suočavanja sa svojom nesrećom, koja također potvrđuju i pokazuju najveći dio načina prevladavanja i osvajanja sebe.

Vrijeme i šansa ne mogu ništa učiniti za one koji ne rade ništa za sebe.
Dzh.Kanning

Ispada da bi se odgovor više ili manje kompetentno pitanje može li se prevladati depresija zahtijeva a) jasnu definiciju pojmova, b) dijagnozu određenog slučaja (na primjer, da li je depresija samo faza bipolarnog sindroma), c) iskrena i nepristrana analiza uzroka e) iskrenu želju, mogućnosti i napore bolesnika, e) nadležnog terapeuta ili konzultanta, kao i skupinu podrške za rođake ili kolege u nesreći, g) povezane srodne čimbenike, simptome i posljedice, d) skup kvalificiranih kompetentnih tehnika, uvjeti koji se ponekad zovu sreća ili sreća, ali oni su od sekundarne važnosti.

Ako se pronađu svi odgovori na postavljena pitanja, naš odgovor na pitanje u naslovu - s laganim korekcijom pacijentove aktivne uloge - jest da: DA, može se prevladati depresija. Trebat će vam velika hrabrost, nevjerojatna snaga, beskrajan strpljivost, stručna pomoć, kompetentna znanja i metode, topla podrška i neizmjernu nadu. I u najtežim, najtamnijim trenucima, sjetite se zašto to radite? Strpljenje, snaga i sreća za sve koji ne odustaju!

P.s. Ako nastavimo s tezom da je depresija antonij sreće, shvatit ćemo da jednako sretna iskustva ne mogu trajati vječno tijekom čitavog života, tako da se mogu pojaviti depresivni trenuci povezani s tim ili drugim perturbacijama i biti svladani mnogo puta.

P. P. S. Ljudi vide da u životu nešto nije u redu i da se nešto treba poboljšati. Osoba može poboljšati samo jednu stvar koja je u njegovoj moći - sam. Ali, kako bi se poboljšao, mora najprije prepoznati da nisam dobar, ali to nije poželjno. I sve pažnje posvećuje se onome što je uvijek u vašoj moći, a ne prema sebi, već onim vanjskim uvjetima koji nisu u našoj moći i čija promjena može jednako tako poboljšati stanje ljudi kao što je miješanje vina i ulijevanje u drugu plovilo ne može promijeniti kvalitetu. I počinje, prvo, u stanju mirovanja, a drugo, štetno, ponosno (ispravljamo druge ljude) i zlo (možete ubiti ljude koji se miješaju u opće dobro), korumpirajući aktivnosti.
L. Tolstoj. Put života.

P. P. P.S. Savršenost znanja slijedi iskrenost misli, iskrenost misli slijedi ispravljanje srca, ispravljanje srca slijedi savršenstvo osobnosti, savršenstvo osobnosti slijedi ravnopravnost obitelji, ravnotežu države slijedi ravnoteža nebeskih. Za svakoga i svatko - od sina Neba do običnih - poboljšanje njegove osobnosti je korijen.
Konfucije. Lun Yu.